Vtipy o policajtech
Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu.
Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje.
Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno
opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně
bije.
Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve:
"Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!"
Pepa
utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má
vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu,
bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to
těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "To já mám na záchodě cedulku používejte jen
za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Tři Rómové měli zájem stát se policisty. Dostavili se na Policii a službu konající rotmistr jim sdělil instrukce:
"Budete chodit po jednom k náčelníkovi do kanceláře a kdo uhodne, co je na něm nezvyklé, ten bude přijat."
První vstoupil do kanceláře Herák a povídá: "Je mi to jasné náčelníku, vy nemáte uši."
"Ven!", vyhodil ho náčelník.
Vstoupil Lakatoš a hned ve dveřích zvolal: "Náčelníku, vy nemáte uši!"
"Ven!", zařval náčelník.
Vstoupil Dežo, posadil se před náčelníka, deset minut ho pozoroval a povídá: "Náčelmíku, vy máte kontaktní čočky."
"Výborně, Dežo, jak jsi na to přišej?"
"Jednoduše, náčelníku, kdybyste měl uši, tak byste nosil brýle..."
Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
Posluchači
policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá
klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí.
"Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap.
"To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak?
Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se
skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To
je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás
nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to
pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap,
klap.
reklama
(pet, 10. 8. 2007 13:08)